Blague du lundi

C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin, événement très rare mais ça arrive !! Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide et noire.
" Hou hou " crie ce petit neurone. Misère, pauvre petit
neurone, personne ne lui répond...
" Hou hou " crie encore le petit neurone et il n'entend que
l'écho de sa voix. Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer.
Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs :
" Hé bé ! Qu'est-ce que tu fous ? On est tous en bas... "

elle est très fine ta blague!!!! hein Zib!!!!

Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un petard.
Le lapin s'arrete et dit a la girafe :
- Girafe, mon amie, ne fume pas ce petard et viens plutot courir avec moi pour garder la forme.
La girafe reflechit une minute et decide de jeter son petard pour suivre le lapin.
Ils courent a present ensemble, lorsqu'ils voient un elephant qui s'apprete a sniffer de la coke.

Le lapin s'approche de l'elephant et lui dit :
- Ami elephant, arrete de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme.
Ni une, ni deux, l'elephant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres.

En route, les trois animaux rencontrent un lion pret a s'injecter de l'heroine.
Et le lapin de lui dire :
- Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutot courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien.


Le lion s'approche du lapin et lui colle une baffe si enorme que le lapin s'en retrouve completement assomme.
Les autres animaux, choques, se revoltent contre le lion :
- Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'a nous aider.

Et le lion repond :
- Ce connard m'oblige toujours a courir comme un fou dans la jungle a chaque fois qu'il prend de l'ecstasy.

Harcèlement

Un homme va voir une collègue de travail et lui dit que ses
cheveux sentent bon.
La femme devient furieuse, folle de rage et va immédiatement dans le bureau du patron.

Elle explique la situation et dit :
- Je veux faire une déposition de plainte pour harcèlement sexuel...

Le patron dit :
- Qu'est-ce qu'il y a de mal là-dedans ? Un collègue de travail vous dit que vos cheveux sentent bon et vous voulez porter plainte ?

Elle répond : - C'est un nain !!!

Après une soirée un gars ramène sa copine chez elle à 3h du matin dans un quartier très huppé.

Ils sont prêts à s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée de l'appartement de la jeune fille,
lorsque le gars commence à se sentir excité.

D'un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur (notez la position du gars, très important pour la suite de l'histoire!),et lui dit :
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée elle répond :
- Tu es malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh, alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix haletante.
- Non, s'il te plait. Imagines-tu ? Si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire
- Oooh alleeez ! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- PAS QUESTION. C'est trop risqué...
- Oooh s'il te plait, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement !!!
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas
- Oh siiiii tu peux ! Tu peeeeeux ! S'il te plaiiiiiiiiit !
- Non, non et non. Je ne peux simplement pas.
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donne-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de 15 bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama,les cheveux en bataille,les yeux bouffis et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire : Soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui fais sa pipe.
En cas de besoin maman dit qu'elle peut descendre elle-même la lui faire.
Mais par pitié dis à ce con, d'enlever sa main de l'interphone…

Bon, ben, moi c'est une devinette du jeudi aprem (parfum de WE et yeux explosés):

Que dit Johnny sous la pluie ?


Réponse: Aâââh K-wayyy !

......................................

Rassurez-vous, vous n'êtes pas obligé(e)s de rire; je l'ai déjà fait pour vous.

A part ça, trêve de plaisanterie, je vous dis M... pour la reprise et suis de tout coeur avec vous.

Bisous

PS: Nous aussi nous changeons d'entraîneur. Le "futur ex" répond au doux nom de Bruno........

Citation :

PS: Nous aussi nous changeons d'entraîneur. Le "futur ex" répond au doux nom de Bruno........

je te souhaite une meilleure réussite quenous avec votre "bruno"......
sinon
contente d'avoir de tes nouvelles...Comment vas-tu? en forme vu ta blague
On espère te voir bientôt...
plein de bisous

Peut-être que je n'ai pas été assez claire. En fait, cet entraîneur finit la saison, qui s'arrête ce dimanche (nous sommes très, très loin des phases finales). Pour l'année prochaine, aucune idée pour son remplaçant.
Contrairement à ce qu'indique Midol, nous sommes avant-dernières, les dernières étant Thionville, (forfait général) c'est dire...
Pour le reste, côté rugby, j'ai un peu de mal à me situer sur et en dehors du terrain. Je reconnais que je ne suis pas toujours très sociable mais bon..

Sinon, tout va bien: le taf (super important) et le reste. Et le béton me sied à ravir !!
Blablabla. Bon, je redescends pour Pâques (5 jours) ; j'aimerais bien passer vous faire un petit coucou. Aurez-vous entraînement ou pas à ce moment-là ou match ou autre lieu de RDV?

A plouche

je ne sais pas trop quand tombe Pacques???? alors que dire?!
On devrait être par là peut-être pas toutes mais une partie, sans aucun doute!!!
Dur! dur la saison! Alors tu fais ton asociable, c'est quoi ça?
je te souhaite bon courage pour la fin et te dis à très bientôt
bisous

ça vaut le coup d'oeil!

Voici une sélection de questions réellement posées à des témoins par des avocats durant des procès aux Etats-Unis et, dans certains cas, il y a la réponse donnée par des témoins qui ont le sens de la répartie.. Ces phrases sont extraites d'un livre appelé " Disorder in the Court. "

AVOCAT: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez- vous vérifié la pression sanguine ?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié s'il respirait ?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur ?
TÉMOIN: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal..
AVOCAT: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie?
TÉMOIN: Maintenant que j'y pense, il est possible qu'il soit encore en vie,en train d'exercer le métier d'avocat quelque part.

AVOCAT: Qu'a donné le prélèvement de tissu vaginal ?
TÉMOIN: Des traces de sperme.
AVOCAT: Du sperme masculin ?
TÉMOIN: C'est le seul que je connaisse.

ma préférée :

AVOCAT: Ce matin du 25 juillet, vous vous êtes rendu, à pied, de votre ferme à l'étang à canards
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Donc, vous êtes passé à quelque mètres de l'enclos à canards ?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Avez-vous remarqué quelque chose de spécial ?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Bien, pouvez vous dire à la cour ce que vous avez vu ?
TÉMOIN: J'ai vu George.
AVOCAT: Vous avez vu George, l'accusé dans ce procès ?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Pouvez vous dire à la cour ce que George faisait
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Bien, pouvez-vous le dire s'il vous plaît
TÉMOIN: Il avait son truc dans un des canards.
AVOCAT: son " truc " ?
TÉMOIN: Vous savez, sa b... Je veux dire, son pénis.
AVOCAT: Vous êtes passé près de l'enclos à canard, la lumière était bonne, vous étiez sobre, vous avez une bonne vue, et vous avez clairement vu ce que vous nous avez expliqué ?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Est-ce que vous lui avez dit quelque chose ?
TÉMOIN: Bien sûr
AVOCAT: Que lui avez-vous dit ?
TÉMOIN: " Bonjour George. "

AVOCAT: Quel est le jour de votre anniversaire ?
TÉMOIN: 15 juillet.
AVOCAT: Quelle année
TÉMOIN: Chaque année.

AVOCAT: Et à quel endroit a eu lieu l'accident ?
TÉMOIN: Approximativement au kilomètre 499.
AVOCAT: Et où se trouve le kilomètre 499 ?
TEMOIN: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.

AVOCAT: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps ?
TÉMOIN: L'autopsie a commencé vers 20h30.
AVOCAT: Et Mr. Dennington était mort à cette heure?
TÉMOIN: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je l'autopsiais...

ACTUALITE - Les ministres en déplacement...
Le premier ministre Dominique de Villepin, le ministre de l'Intérieur Nicolas Sarkozy et le député UMP Eric Raoult survolent la France dans un jet du GLAM.
Villepin se tourne vers le p'tit Nico et dit en faisant de l'esbroufe :
" Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500 euros par la fenêtre et rendre quelqu'un très heureux".
Nico lui réplique:
" Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 50 euros par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses".
Pour ne pas être en reste, Eric dit :
" Je pourrais jeter 100 billets de 5 euros par la fenêtre et faire 100 heureux".
Le pilote soupire et dit à son co-pilote:
" Non mais t'entends cette bande d'arrogants à l'arrière. Ils ne se rendent pas compte que je pourrais jeter trois connards par la fenêtre et rendre des millions de gens heureux